LA PREGUNTA DEL MILLÓN

Creo que ya lo he comentado en alguna ocasión. Me estoy volviendo un intolerante. No soporta a la gente, cada vez menos, y me crispo con bastante facilidad, cada vez más. No llego al extremo de Michael Douglas en 'Un Día de Furia', pero reconozco que a veces me gustaría. Tampoco es necesario que sean problemas especialmente graves. De hecho, no suelo perder los nervios cuando la situación es más crítica, pero basta una gilipollez para que me enfrente al mundo.

Que se tuerzan cosas que deberían ir más tiesas que la erección de un adolescente es lo que más me arrebata. Que me dejen el coche en reserva, que de pronto no haya agua caliente para darme una ducha, que me apaguen el aire acondicionado mientras duermo, que me llamen por temas de trabajo que no son urgentes pasadas las 22.00 horas, que me echen los vaqueros a lavar cuando me voy de viaje o que la gente se olvide de algunas términos que considero básicos como 'por favor', 'perdón' o 'gracias' son cosas que me hacen revolver.

Luego, hay cosas a las que ni siquiera debería prestar atención, que tienen que ver con la actitud de individuos prototípicos y que, aún así, me ponen bastante nerviosito. Me refiero a gente con un aspecto pretendidamente desaliñado que es fruto de horas de espejo, a los que llevan el pelito lacio peinado sobre los ojos, a los que van enseñando los calzoncillos o a todos los que van tan jodidamente estirados que parecería que les huele el cuello a mierda.

A todos éstos me dan ganas de preguntarle "¿tú quien eres?" y, tras la respuesta, plantear la pregunta final: "vale, me hago cargo, ¿pero, entonces, quién cojones te crees que eres?" Supongo que esta situación podrá volverse en mi contra, pero resulta que este es mi espacio y digo lo que quiero. El que no esté de acuerdo puede abrir su propio blog o dejar un comentario a este post cagándose en mi vida, que como siempre será bien recibido. Las opiniones, ya se sabe, como los agujeros del culo, todo el mundo tiene una.

LA CANCIÓN DEL VIERNES 27 DE JULIO

He tenido pocas satisfacciones en los muchos saraos que en mi anterior curro tuve que grabar con personajes famosotes, famosillos, famosos, golfas y caraduras venidos a más, populares, artistas y celebrities. De hecho, tuve algún fiasco importante como la entrevista frustrada a Jerry Hall. Un tobillo torcido provocó que la sustituyera Elle Mcpherson, igual de imponente, pero menos sabrosa y predispuesta, pues al final no hubo mano a mano y todo se quedó en una pregunta en una abarrotada rueda de prensa. Fue en la Oxo Tower de Londres el 21 de julio, el día más caluroso de la city de los últimos 100 años, y con Joaquín Cortés de por medio.

También ha habido alguna satisfacción para compensar tan, casi siempre, desagradecido menester. Una de ellas fue comprobar que a sus 40 años y en persona, Cindy Crawford está más rotunda que en cualquier fotografía de estudio, incluso más que la aussie Mcpherson. Sin embargo, la sorpresa más agradable, por inesperada y por la amabilidad del sujeto, fue Mario Vaquerizo, un reducto de profesionalidad y simpatía en un mundillo donde brilla como una supernova el divismo de los pelagatos. Con su pantalón pitillo de cuero, sus botas punteras, una casaca azul y la camisa blanca con volantes, se preocupó de que toda la prensa estuviera cómoda, nos facilitó unos refrescos y nos dio las gracias a todos.

Ya dentro del hotel que se acababa de inaugurar -otra compañera, los dos cámaras y yo éramos los únicos que teníamos acceso a la fiesta-, estuve departiendo con él más tranquilamente y me estuvo contando un poco de esto, otro poco de aquello y una pizca de lo de más allá. Antes de irse a pinchar, armado con su maleta de Louis Vuitton y escoltado por un grupo de travestidos luciendo sus mejores leopardos, me estuvo hablando con auténtica devoción de Olvido Gara, la mexicana menuda que llegó a España siendo una niña y en poco tiempo se convirtió en la madre de La Movida madrileña con su Bola de Cristal.

Con poco más de quince años fue musa adolescente de objetivos como el de Alberto García Alix, cantante precoz en grupos pioneros del punk español como Kaka de Luxe y, algo más tarde, peeing actress en 'Pepi, Luci, Bom…'. Más allá de la simpatía que siento por canciones puntuales, tiene el mérito de haberse reinventado en múltiples formatos y periódicamente desde hace décadas. Y casi siempre, además, con cierto éxito. Del punk al techno, pasando por el glam o el pop, mientras algunos huyen de las etiquetas, en este caso son las etiquetas las que huyen de Alaska. Ahí va la canción de hoy, un himno de la época en una de sus voces más peculiares, una historia con tintes de novela negra y cabos sueltos en clave de glam.

UNA DE ESPÍAS, TRAMPAS Y MUERTOS

Una breve. Un ex agente del Centro Nacional de inteligencia vendió secretos de Estado a la madre Rusia. Si no fuera por descubrir dónde estaba el oro de Moscú, la verdad es que no me sorprende. Supongo que en el gremio del espionaje internacional es frecuente tener en nómina a ovejas negras de los servicios secretos de la competencia. Me imagino que nosotros tendremos nuestros propios sobrecogedores, ¿no? En fin, que el contraespionaje debe ser habitual, pero lo extraordinario es convocar una rueda de prensa para denunciar al topo.

Una breva. Se necesita algo más que una rueda de prensa para entender que el Tour de este año arrancó sin el ganador de la pasada edición. De hecho, aún no hay ganador de la pasada edición. El que estaba llamado a ganar este año ha sido expulsado. Y el que hasta ayer era el líder hoy no ha tomado la salida, así que la etapa se disputa sin maillot amarillo. El dopaje, además de ilegal, es surrealista. En el deporte americano sólo hay controles de drogas, pues se entiende que son profesionales, mayorcitos y responsables para saber lo que toman. ¿Qué podemos esperar de unos deportistas que no cumplen las reglas que ellos mismos aprobaron?

Y un higo. Hay que ser muy hijo de perra para oler como olía el tipo con el que he coincidido hoy en el gimnasio. No sé si un olor puede ser ácido, pero si no puede, eso ha cambiado a partir de ahora. Brutal, oiga, brutal. Apuesto a que eso no sale con jabón. En el mejor de los casos hará falta una espátula y en el peor una transplante integral de dermis, pero si el hedor viene de dentro mal asunto. Para eso no hay solución, es un dead man walking. ¿Es posible que su mujer no lo note? Es que está soltero. ¿Y sus compañeros de trabajo? Es que es el jefe. ¿Y él? Es que él... Él está muerto, como el Tour de Francia. Que se joda Francia, pero qué pena me da mi Tour.

LA DICOTOMÍA ALONSISTA

El esclarecido Kiko Guirao, que en su día apuntó algún detallito como jugador de baloncesto, se pregunta en su último post si somos pro o anti Fernando Alonso. Yo me declaro tibio en este asunto o, bien pensado y desde otro punto de vista, muy radical. Mi postura varía 180 grados según hablemos del piloto o de la persona. Y conste que no siento inquina contra los triunfadores, que no soy unos de eso tipos constantemente verdes de envidia que tanto abundan en España, uno de esos que dicen "sí, sí, que es muy bueno, pero es un antipático". ¿Y qué coño importa? Ni que le tuvieran que invitar a cenar, no te jode. Hay gilipollas que ni siquiera son regulares en los suyo.

Lo que se ve desde fuera no creo que sea antipatía, sino la presión de un mundo exigente y competitivo como pocos, por una parte, y la aversión a un tipo muy concreto de prensa, por otro. Tanto él como su novia son personajes públicos, pero eso no justifica el acoso de los traficantes de vísceras a una pareja que nunca ha hecho nada por figurar en los papeles. Mucho menos cuando el asedio lo sufren sus familiares y amigos. Para encontrar el reverso tenebroso de la moneda, nada como patear un piedra y ver la jauría de indeseables que aparecen debajo, agazapados, esperando una ocasión para vender su alma al diablo y sus miserias al tomate.

A mí, lo que me pasa con Alonso es que tuve que hacerle un par de entrevistas por encargo de Renault y no me cayó bien. No es que sea soso o que no cuente chistes, cosa que me la trae bastante floja, es, simplemente, maleducado. Yo soy un mindundi tirando a mierda en el mundo de la prensa, así que no espero que me agasajen como no la esperaría aunque fuese el mismísimo y jodido representante en la tierra de San Francisco de Sales. Lo único que sí espero es un mínimo de educación, lo que esperaría de cualquiera para el que estuviera haciendo un trabajo: levantarse para saludar, estrechar la mano y dar las gracias al terminar, tres detalles con importancia que no hizo en ninguna de las dos ocasiones que he tenido que entrevistarle.

Ahora bien, como piloto de Fórmula 1 me quito el sombrero. Este año le han dado por muerto varias veces y resulta que, después del Gran Premio de Europa, está a dos puntos del liderato. Como sucedió en 2006, vuelve a tener el enemigo en casa. Ni más ni menos que un prodigio británico como Hamilton corriendo en una escudería británica con un coche que, no lo olvidemos, ha desarrollado Alonso. Estoy seguro, empero, de que al defender le pone cachondo la situación, como cachondo se puso el domingo pasado cuando vio que empezaba a llover. En resumidas cuentas, que es el puto amo de los circuitos, acabe como acabe el año, pero no me cae bien.

La diferencia es que yo, y lo digo con toda la humildad de la que soy capaz, hablo con conocimiento de causa en vez de rajar porque sí. Por eso, no entiendo las críticas por el incidente con Felipe Massa de algunos medios españoles a los supongo bien informados. Me pareció brutal la última salida de boxes, me pareció cojonudo que no se conformara con el segundo puesto, me pareció justo que enseñara el golpe que le dio el Ferrari y que le cantara las cuarenta al brasileño en el pesaje, y me pareció asombroso que no entrara al trapo cuando le llamaron gilipollas y le encimaron con golpecitos en el hombro. Eso se llama autoridad, que no tiene nada que ver con el poder. Pero aquí no, cuando despunta un deportista entre la marabunta de débiles mentales, le damos un palo. Ver para creer.

¿ESTAMOS LOCOS O QUÉ NOS PASA?

El viernes intentaba salir de Madrid con destino Salamanca para contribuir con mi presencia a la celebración de la boda de unas amistades, cuando en la radio me sorprendió una noticia: el juez Del Olmo había ordenado el secuestro de la revista El Jueves, semanario satírico del que fui asiduo lector hace unos años, por injurias al sucesor de la Corona. Existe una base jurídica argumentada, pero echad un ojo a la portada y juzgad por vosotros mismos.

¿Se trata, en el fondo, de las injurias que se pueden desprender de los bocadillos de la viñeta, de la postura doggy style o de todo a la vez? Fuera como fuere, no es el primer palo que le dan a la casa real en la publicación ni será el último. Uno de ellos, sin ir más lejos, tuvo que ver con el enlace de los Príncipes de Asturias y la camiseta que regaló con sus ejemplares El Jueves en la que se podía leer "yo tampoco fui invitado a la boda real, aunque la pagué con mis impuestos". En cualquier caso, la medida ha provocado unas consecuencias cuanto menos curiosas:

Primera. La portada ha tenido más difusión de la que jamás hubiera tenido si no hubiera intervenido la Audiencia Nacional. De hecho, he escuchado esta mañana en la radio que en eBay ya se están subastando algunos ejemplares. Por lo tanto, Del Olmo ha demostrado tener muy poco olfato periodístico, promoviendo una medida que ha desencadenado el efecto contrario al que pretendía conseguir.

Segunda. En democracia, todos estamos o deberíamos estar expuestos por igual a la información y la opinión que se publica en los medios de comunicación. Durante la transición hubo un pacto no escrito para reforzar o, al menos, no dañar la imagen del rey que hoy carece de sentido. La viñeta no es de buen gusto, eso es lo único censurable. Me parece mucho más hiriente el texto que el dibujo, que sin duda ha sido la excusa para censurar la revista.

Tercera. En la mayoría de los medios de comunicación, sin embargo, sigue existiendo un silencio desproporcionado en los temas que afectan a la monarquía. Las memorias de Manual Prado y Colón de Carvajal, por ejemplo, serían un pelotazo para cualquier editorial con arrestos. Me cuesta mucho creer que el rey no supiera lo que hacía Prado, tanto como que Felipe González no conociera la existencia de los GAL. La casa real, por cierto, ha señalado que no tenía noticia del secuestro hasta que se produjo.

Cuarta. Estoy absolutamente de acuerdo con la medida y con todo lo que ha sucedido a continuación. Creo que damos un paso más hacia el final de la monarquía, una institución con la que no comulgo por cuestión de principios.

Quinta. ¿Me cerrarán el blog por publicar la viñeta?

LA CANCIÓN DEL VIERNES 20 DE JULIO

Un 20 de julio de 1969 el hombre llegó a la luna y, para celebrarlo, el argentino Enrique Ernesto Febbraro se inventó el Día del Amigo. Envió mil cartas a cien países y recibió nada menos que setecientas respuestas. Todo esto está muy bien, pero no me da para una canción de viernes porque no soy muy aficionado Pink Floyd. También un 20 de julio nació el guitarrista Caros Santana, pero no me va mucho la psicodelia ni los 'solos' que se sabe cuando empiezan, pero no cuando acaban. Y en 1980, tal día como hoy, nació, oh sí, ella, Gisele Bündchen, la modelo que, entre pitos y flautas, se levanta 33 millones de dólares al año.

Y no es que ella cante, cosa que ignoro, pero, además de sugerirme más cosas que sus competidores de hoy, es indudable que existe una relación entre las top models y la música. Y si no son modelos tampoco pasa nada, pero en cierto segmento musical no se entiende un vídeo sin charcutería de por medio. Que sea mortadela o ibérico, ya depende del presupuesto. El caso es que hay muchos ejemplos recientes y probablemente hubo muchos más antes, pero este es el primero que yo recuerdo.

Con todo, no deja de ser curioso que, ahora que la moda y las modelos ya no son lo que eran, pero es que ni de lejos, apostaría a que no sería posible repetir semejante jugada. Básicamente, debido al caché de las piezas, aunque esto tiene una solución evidente, y a los celos, que éstos sí que no hay dios que los temple.

Total, que no es que me pirre por la música del cantante de hoy, más bien al contrario, pero este video me trae recuerdos entrañables de mi última infancia. Recuerdo que fue un tiempo confuso, que empecé a notar que algo bullía en mis entrañas y, de repente, jugar al 'Twister' con la niñera adquirió connotaciones especiales. Volver a verlo ha sido como resetear mi cerebro.



PD: La chupa de cuero que arde es la misma que calza en el vídeoclip 'Faith'. ¿Hay algún mensaje escondido en esa imagen?

¿CON QUIÉN IRÍAS DE VACACIONES?

Existe la teoría de que a, medida que crecemos, vamos madurando. Y digo teoría porque, aunque no sé qué significa exactamente madurar, algo me dice que llevo unos años estancado. Sensaciones que tiene uno. Sólo reconozco cierto progreso si la madurez está vinculada a la declaración de Hacienda y a compartir casa con el banco, pero por lo demás... Bueno, pues la misma teoría dice que mientras recorremos el camino que separa la madurez de la vejez volvemos a ser más niños de nuevo, más infantiles.

Pues no, mentira, resulta que nos hacemos homosexuales. Sí, sí, homosexuales, lo pone en el periódico. Según una encuesta publicada en El País sobre los compañeros ideales para unas vacaciones, los hombres entre 15 y 44 años eligen a Elsa Pataky y entre 45 y 54 años de edad se decantan por Cameron Díaz. Respecto a las mujeres, entre los 15 y los 34 se irían por ahí con Brad Pitt y entre los 35 y los 64 la elección mayoritaria es George Clooney.

El objetivo vacacional de los encuestados parece evidente. De hecho, yo habría agradecido a los responsables del estudio que se dejaran de eufemismos y hubieran preguntado, directamente, "¿con quién le gustaría bailar una lambada en pelotas este verano?", pero los más mayores me han dejado sin argumentos. Los hombres de más de 55 y las mujeres de más de 65 quieren pasar sus vacaciones, agárrense, con Fernando Alonso e Isabel, Isabel, Isabeeeel… Paaantojaaaaaaaa! Pa cagarse.

Por eso sospecho que nos hacemos gays con la edad, porque Fernando e Isabel, tanto monta, monta tanto, reyes católicos del veraneo senil de 2007, no pueden haber sido seleccionados por su gran mundo interior. Tendrán sus virtudes, no lo dudo, pero desde luego no son de dominio público. Sinceramente, en lo que a mí respecta, no me veo compartiendo la crema factor 60 con el asturiano ni la espuma de afeitar con la folclórica.

Con un poco de perspectiva, además, resulta que estos datos concuerdan con los índices de audiencia televisiva, pero contradicen los gustos que declara el personal en las distancias cortas. ¿Qué cojones nos está pasando? ¿Es que nadie quiere irse de vacaciones con el productor de los documentales de La 2 o el presentador de 'Cifras y Letras'? ¿Puede haber algo más gratificante que compartir un tinto de verano con Punset o una conversación con el tonto-los-huevos de Vargas Llosa frente al mar? Lo dudo mucho, la verdad.

LA CANCIÓN DEL VIERNES 13 DE JULIO

Reconozco que soy bastante gañán. O necio, para honrar una vez más a Ignatius y alguna menos al título que preside este blog. Y eso se traduce, entre otras cosas, en mis reticencias hacia las nuevas tecnologías y, sobre todo, hacia la música 'moderna', entendiendo como tal la de las bandas que siguen vivas y tienen menos de, digamos, 55 tacos. Y es que la asistencia a conciertos como el de Coldplay me dejaron el cuerpo que ni frío ni calor, cero grados. Buen montaje, eso sí, pero poco más para mi atrofiado gusto.

Me pasa como con la pintura, que, salvo el precio, no me emociona ni un poquito. Por este motivo, cada vez que hago examen de conciencia y me acerco a la FNAC con propósito de enmienda y la firma intención de poner al día mi discoteca, siempre acabo pagando por más de lo mismo. Cojo en una mano un CD de Muse, por ejemplo, y en la otra alguna rareza de Bruce Frederick Joseph Springsteen Zirilli en la que no aparece ni un sólo tema que no tenga ya en otro disco. Bueno, pues al final acaba pesando infinitamente más la opción del working class hero de Nueva Jersey.

Y es que me da un pereza brutal enfrentarme a canciones que oscilan entre veinte y mil veces entre un ritmo lento y uno rápido. Eso sólo se lo consiento al extremadamente duro Robe Iniesta I de Extremadura. Sin embargo, es de justicia reconocer que de repente se me eriza el lomo, se me van las pantorrillas, se me dispara el resorte que tengo en la cadera y pregunto a mis trones de la tribu de Radio 3 "¿quién coño son estos pavos que no parecen 'modernos' a dios gracias?" Pues son Primal Scream y suenan tal que así. Así de bien, se entiende.



PD: Siempre quise apellidarme Gillespie.

UNA PASARELA DE PELOTAS

El circuito de la WTA se ha convertido en una auténtica pasarela. Bellezas que rebosan toda la salud que escasea en los catwalks de la moda, en su mayoría de Europa del este, lucen palmito y talento en los torneos femeninos. Lejos quedan ya los tiempos de pioneras como Gabriela Sabatini y, más recientemente, Anna Kournikova, que no fue capaz de ganar un sólo torneo en toda su carrera. Las supernovas del tenis mundial vencen y convencen dentro y fuera de las pistas.

Sin embargo, y aquí sí hay discriminación, la bolsa económica de los premios que perciben es menor que la de los hombres. Responsables de la ATP, la organización que representa al tenis masculino, argumentan que las mujeres ofrecen menos horas de espectáculo porque sus partidos se juegan al mejor de tres sets en vez de cinco. Olvidan, sin embargo, que esto sólo ocurre en los torneos de Grand Slam (Melbourne, Nueva York, París y Wimbledon), mientras que master series y demás torneos se juegan al mejor tres, excepto la final masculina.

El mismo argumento, además, se puede aplicar a tenistas como Federer o Nadal, que son capaces de no ceder un sólo set en un torneo hasta que se encuentran, una vez más, en la final. El meollo de la cuestión, como siempre, está en las audiencias televisivas, donde las mujeres se llevan el gato al agua. El tenis femenino registra mejores cuotas de pantalla que el masculino, así que tienen todo el derecho del mundo a reclamar que la cuantía de los premios sea la misma. Juego, set y partido para la WTA.

Con este post pretendía contribuir a la causa de la igualdad de derechos entre hombres y mujeres después del repaso a la simplista Ley de Paridad, pero no sé si las asociaciones de mujeres feministas estaráin contentas con el resultado. Ya sé que también hay tenistas feas, pero que me perdonen si a mí las que me gustan son éstas.

PD: Gracias, Blas, por la primera foto. Va por ti y tu imcomprensible pasión por Martina Hingis.

EN BUENAS MANOS, ESPERO

Durante del Debate sobre el lamentable Estado de la Nación, el presidente del Gobierno sorprendió incluso a los diputados socialistas cuando anunció una ayuda a la paternidad de 2.500€ por zagal. Esa sensación dio, aunque es de esperar que, por lo menos a Pedro Solbes, la medida no le cogiera a contrapié. Igualmente sorprendente fue el anuncio de la remodelación del Gobierno al día siguiente, cuya primera consecuencia es que Zapatero no tiene intención de adelantar las elecciones generales ni por asomo. Al margen del calendario, hay otra reflexión importante al respecto.

Y es que la reforma descojona la paridad entre hombres (9) y mujeres (7), lo que no es necesariamente malo si no fuera por el coñazo que ha dado el Gobierno con este asunto. ¿Alguien cree que el cese de Carmen Calvo o María Antonia Trujillo se debe a su condición femenina? ¿Acaso accedieron al cargo por ser mujeres? Del mismo modo, ¿es posible que el nombramiento de Carmen Chacón o la reubicación de Elena Salgado dependan del hecho diferencial 'mear de pie o sentado'? ¿Y ellos qué? ¿César Antonio Molina y Bernat Soria van a ocupar un despacho por ser hombres?

La respuesta a todas estas preguntas es -o debería ser- un no rotundo, absoluto. Por otra parte, los ceses tampoco deberían ser una mera cortina de humo. Defiendo la igualdad de oportunidades, pero los experimentos con gaseosa, como toda la vida, y los impuestos que apoquinamos religiosamente en manos de los mejores gestores posibles. De lo contrario, con la excusa de una paridad impuesta con calzador, que además reserva a los hombres las carteras con más peso específico, todos y todas, como dicen los gañanes, estaríamos siendo perjudicados.

Creo, y de esta burra no pienso apearme, que el país tiene que estar en manos de los mejores y si éstos son exclusivamente hombres o mujeres no me importa lo más mínimo. No sé si ya hemos pasado por este aro, pero tendríamos un problema serio si alguien estuviera accediendo a puestos de tanta responsabilidad por cuestiones de género. En casos como éste, aunque algunos consideren que la política es un arte, lo estético no debería primar sobre lo funcional.

LA CANCIÓN DE VIERNES 6 DE JULIO

No hay mal que por bien no venga. Nunca he entendido este dicho, maldito refranero cabrón. Supongo que el mal es no haber ido al gimnasio y, a cambio, el bien es haberme calzado unas Heineken con el lado oscuro de la dirección de mi empresa. Amable e interminable aperitivo debatiendo sobre si es mejor un Ford Mustang que un Aston Martin o un Chevrolet Corvette que un Jaguar E Type -sólo hemos bebido birra, lo juro-. En cualquier caso, hemos teido a bien situar la línea de corte en los primeros setenta, que todo lo posterior son juguetes como el del buen vladivostokero Sir Hans. ¿He dicho ya que el E Type es a los coches ingleses lo que el Mustang a los americanos? Pues eso.

Y pensando, pensando, si éste o aquél, si acaso alguno de ellos y por qué no todos a la vez me he puesto como una moto. Aún tengo que medrar mucho para tener un coche para ir de aperitivo, pero, en el complicado momento de decidir, ¿escoge uno el coche o el coche lo escoge a uno? Fuera como fuere, ya hace décadas que los Rolling Stones cantaban aquello de 'It's the Singer not the Song', oda al individualismo más absoluto. Así que se trata del cantante y no de la canción, ¿eh? Todo esto consigue que revuelva sobre el tema de las cover y el arte de volver a hacer lo que otros ya hicieron. Y si se puede, pocas veces, las menos, muy de vez en cuando, mejorar el original.

Pensando sin prisa, pero sin pausa, esta es una de las contadas ocasiones en que una versión sirve para algo más que para generar royalties y catapultar a unos mindundis a la fama. El heavy ya no es lo que era, Axl Rose sigue pareciéndome un gilipollas y yo ya peino bastantes más canas de las que me gustaría. A pasarla bien el fin de semana.

VAMOS A CORRERNOS JUNTOS

No se trata de una invitación al onanismo colectivo a lo Spencer Tunick, no -quien guste que no se prive, en cualquier caso-. Más bien se trata de algo relacionado con lo que comentábamos en el último post. Resulta que "vamos a corrernos juntos" es la frase que pone el broche calentorro a un vídeo de magreos producido por la Unión Europea con el objetivo de promocionar el cine del vetusto continente. Según el diario El País, "el clip es uno de cuatro que se mostrarán en cines europeos para promocionar un fondo de la UE que ayuda a distribuir películas exitosas de un país miembro a otro".

Aunque me siga tirando a degüello contra el intervencionismo cinematográfico, los que dirigen el cotarro desde Bruselas son muy libres de desarrollar sus propias campañas de promoción. Es más que probable, incluso, que haya una partida de fondos destinada a este aspecto concreto que, de no gastarse, dejaría de recibirse en años sucesivos. Esto ya ocurría en muchas empresas con el primer boom de las nuevas tecnologías y la publicidad online. Lo que no se invertía, se entendía que no se necesitaba y desaparecía del presupuesto del año siguiente.

Lo que no acabo de entender es cómo un copia y pega de polvos de estrellas y celuloide puede contribuir a la promoción del cine europeo. Es cierto que a este lado del charco hay más 'cameos', pero ¿acaso hay un estilo típicamente europeo a la hora de cortar el bacalao? ¿Follan los europeos distinto a los hijos del Capitán América o la madre Rusia? Es más, ¿follan los gallegos distinto a los andaluces? Alguien ha dicho alguna vez, "anda coño, mira cómo folla, debe de ser suizo". ¿Hay algún licenciado en publicidad y marketing en la sala que me pueda explicar qué sentido tiene el vídeo?

Desconfiado como soy de la gestión de los dineros públicos, mucho me temo que todo esto no es más que otra iniciativa descerebrada, impulsada por funcionarios aún más descerebrados, para plantar la semilla de directores descerebrados en el no menos descerebrado sistema nervioso central del público. "Corazones y riñones son sólo juguetes", ya sabéis.

'B' DE BUENO, BONITO Y BARATO

El sábado vi 'Little Miss Sunshine' y, desde entonces, vivo invadido por una ola de buen rollo y optimismo. Desde mi catetismo cinéfilo, me atrevo a decir que es una magnífica película de actores de reparto interpretando a grandes personajes que avanzan entre el humor negro, el drama y la realidad más descarnada. Intuyo que salió adelante con un presupuesto reducido, demostrando lo que todos, excepto los corporativistas más llorones de España, ya sabemos: que es posible hacer películas buenas y rentables con los medios justos.

Y para mayor gloria de los responsables y vergüenza de los sobrecogedores nacionales, no hay ni rastro del sinónimo de fracaso eufemísticamente llamado 'cine de autor'. Un abuelo gruñón, una madre histérica, un padre patológicamente optimista, un hijo rarito, una hija redicha y un tío homosexual bien podrían conformar el reparto de cualquier serie española del prime time. En un intento por nacionalizar mentalmente el producto, me aterra pensar en el cesto que habría hecho alguno de nuestros illuminati con los mismos mimbres. El punto de partida, además, es muy simple, e incluso el desarrollo y el desenlace de la trama pueden ser previsibles, pero el resultado final es pelotudo.

Claro que, para elaborar tan buen producto, hace falta talento, quemar el argumentario de excusas y asumir, señores del cine, que el que vale, vale y el que no, que se busque las lentejas en otro huerto, como todos. Corren ustedes el riesgo de convertirse en el agujero negro más insufrible de la economía nacional, por encima incluso de la minería asturiana y de la televisión de todos, que no es moco de pavo. Ni siquiera baba de caracol. En fin, no me entretendré más en las virtudes de la cinta, que casi todos ya habréis visto -y si no tenéis que hacerlo-, ni en las miserias de nuestra fábrica de sueños, que apenas da para pesadillas de serie B.

Considero que la cultura es universal, como las letras según Carlos Pumares, así que no me importa de dónde venga sino qué tan buena sea o qué fibra me toque. Por lo demás, mi férreo estómago, mi maltrecho bolsillo y mi pobre cerebro no admiten cuotas por mucho que se empeñen los de arriba. Impóngale la cuota a su puta madre o, mejor aún, invente otra para los restaurantes de tapas tan nuestros, que se los están comiendo con palillos los asiáticos y se lo agradecerán infinito. Podría ser algo tan efectivo como "a partir de ahora, una de cada cuatro comidas fuera del hogar deberá hacerse en restaurantes de cocina española". Como dijo el general, "¡que es por España, coño, por España!"

Por último, destacar cómo pasan de las banderas los integrantes de la farándula hasta que tocan la suya. Entonces se les llena la boca de españolismo. Por mí, mientras siga habiendo perlas como LMS, puedo pasar sin ver una película española el resto de mi vida. ¿Acaso importa? Lo importante es lo que me llevo a casa tras pagar la entrada, como importante es quién financia le chiringuito, pero ese es otro tema mucho más delicado. Las gentes del cine, aunque incapaces de animar la taquilla, tienen un altavoz muy importante y un arte sin par, ahora sí, para disparar salvas de demagogia y atrincherarse al calor de la cultura patria. Pobre cultura la nuestra, no ya por deficitaria, sino porque me deja más frío que la minga de un pingüino.