ACERCA DE LA PIRATERÍA

Leo en la edición digital de un periódico que la banda británica Arctic Monkeys ha batido el récord de ventas en el Reino Unido tras colocar en manos de sus fans 363.735 copias de su primer trabajo, ‘Whatever people say I am, that's what I am not’, en una semana. Oasis, con los capullos Noel y Liam Gallagher a la cabeza, vendió poco más de 50.000 con su estreno musical, ‘Definitely Maybe’, en 1994. ‘Whatever…’ salió a la venta ayer en España y fue el compacto más vendido en las tiendas Fnac. Supongo que los récords, como las normas, están para romperlos. “Te gustarán si te gustan The Strokes o Libertines”, dice la web popmadrid.com.

Más allá de la anécdota, me parece mucho más importante que los integrantes del grupo hayan sacado los colores a las compañías discográficas y a todos los Alejandro Sanz que en el mundo son. Según cuenta la noticia, se dieron a conocer “repartiendo maquetas a los que acudían a sus conciertos, volcando canciones en su página web y permitiendo que su música viajara libremente por el ciberespacio”. Hoy se reconoce su trabajo en Reino Unido, Estados Unidos y Japón. Creo que este caso, queridos Teddy, Víctor y Ana, Miguel, el otro Miguel, el de Granada, y compañía, demuestra que eMule y las ventas son compatibles.

¿Y si no lo fueran? Me importa tres cojones, igual que el dichoso canon de la SGAE. También habría mucho que hablar de la hipocresía de las discográficas, que apuntan que la piratería va en detrimento de los grupos noveles, mientras promocionan el mismo perro con diferente collar. O del ministerio de (agri)Cultura, que maneja argumentos similares después de poner a disposición de OT el rodillo de TVE y llevar a Eurovisión a sus criaturas. Y de los ayuntamientos, que programan lo malo conocido cuando España arde en fiestas y se ahoga en alcohol.

¿Y si, a pesar de todo, las descargas por Internet perjudicaran las ventas de discos? Mi opinión no cambia un ápice. Los músicos deberían ganarse la vida encima de un escenario y vivir de la caja de sus conciertos. Sus productos de estudio, que rara vez aportan un valor añadido como buenos folletos interiores o un diseño interesante, por ejemplo, deberían ser una carta de presentación que anime al público a comprar una entrada y a las bandas a salir de gira. ¿Y si no valen? Muchas gracias, no das el perfil que estamos buscando, dedícate a otra cosa y que pase el siguiente, por favor.

Las cifras demuestran que hay grupos que no disfrutan de grandes ventas, pero no paran de tocar. Sin ánimo de hacer proselitismo y consciente de que hay ejemplos a patadas, por pura cercanía y por ser un claro ejemplo de discreto éxito comercial puedo decir que un tío como Loquillo, que no cae muy allá ni acá ni tiene amigos entre los que deciden, especialmente en Cataluña, ha dado un concierto cada diez días durante los últimos dos años. Señores, a tocar.

LAS TRES GRACIAS

Sé que voy a cobrar por esto, pero para honrar la promesa que hice a Manuel Asin hoy cantaremos las virtudes de Las Tres Gracias… O la historia de cómo hacerte más popular que la Pantoja con unas pinceladas de desinhibición, una cámara de fotos digital como paleta de colores y tres pares de razones como lienzo sobre el que imaginar formas imposibles. Como las tres virtudes teologales, podemos bautizarlas Fe, Esperanza y Caridad, que cada uno escoja su favorita. Y como las otras tres gracias, las de Rubens, aparecen desnudas porque la belleza, con muy buen criterio, no debe cubrirse.

Lo primero que piensa uno cuando ve el documento es que estas tipas, en contra de lo que pudiera parecer, existen de verdad y no en barrios deprimidos precisamente. Más bien al contrario, tienen pinta de no privarse de nada, nadita, nada. La leyenda urbana de la pija ninfómana, señora de día y putilla de noche -de alta cuna, de baja cama, como cantaba Cecilia- puede manifestarse en tus vecinas, tus compañeras de trabajo o en esa pareja de universitarias que siempre ves en la Línea 10. Hasta ahí muy bien. Sin embargo, también puede ser tu hermana, tu novia o tu hijaputa la que ande por ahí suelta como gavete, profanando el anonimato de su carne.

Hay un dicho en el mundo del ciclismo que asegura que en las primeras etapas de las grandes carreras de tres semanas no se gana la prueba, pero sí se puede perder. Pues bien, tengo la sensación de que en las primeras rampas de la fotografía amateur y picante estas tres muchachitas han metido el plato grande, el piñón pequeño y han montado una rueda lenticular. ¡Un desastre! Les auguro una carrera fulgurante, pero corta. Ellas pusieron la mecha, Internet la pólvora y el boca a boca hizo el resto.

Una lástima porque el reportaje completo tiene destellos interesantes. Va de menos a más, como mandan los cánones, y merece la pena algún morrito caliente por aquí, un me agarro el pelito por allá, un cruce de piernas por acullá, un “mejor con las bufandas puestas que se nos ve menos” por este lado o un “no veas cómo me sienta el gorrito con las peras al aire” por el otro. Por lo visto, el ejemplo ha cundido y las hedonistas amateurs inundan el ciberespacio. También había una web donde novios despechados daban cuenta de sus ex, pero no recuerdo el nombre.

En fin, que si en el post anterior comentábamos cómo la globalización era capaz de convertir lo “natural en algo extraño”, este consagra al sistema binario como fuente de entretenimiento inabarcable. En cualquier caso, no podemos ni debemos pasar por alto la predisposición (porque nadie las forzó), la actitud (por la imaginación que demuestran), el empeño (fotos y más fotos a pesar de estar cometiendo el error de su vida) y la voluntad (que cada uno aporte según su nómina). Que nadie se ofenda si concluyo citando a San Juan y digo que “el verbo se hizo carne y habitó entre nosotros, y hemos visto su gloria”.

LUZ DE CRUCE

Hoy he recibido uno de esos correos electrónicos encadenados en los que el remitente te suplica que lo leas y que, acto seguido, reenvíes su valioso contenido a todos tus amigos y conocidos. Comienza con una advertencia que me ha sobrecogido: “ten mucho cuidado cuando salgas de noche”. Mientras lo leía se me han puesto los pelos como escarpias al presentir que mi madre se me revelaba en forma de spam para sosegar mi ímpetu nocturno. En la búsqueda de nuevos formatos, no me extrañaría que el mensaje acabe apareciendo en las paredes de mi cuarto igual que aparecen las caras en la casa de Bélmez.

El caso es que el texto llama la atención sobre una banda callejera que circula con nocturnidad y con las luces de sus vehículos alevosamente apagadas. Si como buen ciudadano, les das las largas para advertirles de su imprudencia habrás cometido el error de tu vida. Girarán 180 grados el sentido de su marcha –me encanta este término tan de autoescuela- e irán tras de ti hasta darte caza y muerte. No se lo tengas en cuenta ni les guardes rencor, tan sólo es la prueba de acceso a la banda para que estas ovejas descarriadas echen raíces en algún sitio. Por lo que cuentan, este va a ser un “fin de semana de iniciación”.

¿El nombre de la banda? Ni Latin Kings ni Ñetas, responden al nombre de SANGRE. Muy propio y original, la verdad. El mail, por supuesto, cita fuentes policiales para dar mayor credibilidad al mensaje. Sin embargo, estas fuentes beben del Programa DARE (Drug Abuse Resistance Education), creado en Los Ángeles en 1983 “para contrarrestar el alto índice de consumo de sustancias psicoactivas entre jóvenes de 8 a 14 años”. El programa se ha desarrollado en más de 56 países, pero hasta donde me he podido documentar España no es uno de ellos.

Cosas de la globalización, que toma como propio lo ajeno y convierte lo natural en algo extraño. Reenvía, que algo queda. Lo curioso es que el remitente es un alto ejecutivo de Renault España al que conozco por motivos de trabajo, que incluye su firma y todos sus teléfonos de contacto. Labor profesional, productiva y pertinente la que realiza detrás de su mesa de trabajo. Entre otras cosas, se ocupa de cuestiones relacionadas con los programas de seguridad vial desarrollados por la compañía. ¿Avisará con una ráfaga al conductor que circula con las luces apagadas? De momento, Alonso ya ha firmado con McLaren.

PD: En un ataque de humildad sin precedentes, a partir del próximo viernes 27 de enero la url del blog pasará a ser http://laconjuradelosnecios.blogspot.com

POR UN PUÑADO DE DÓLARES

En la continua batalla por las audiencias, Canal Satélite Digital plantea una estrategia de captación de abonados que supongo tan efectiva como injusta. En realidad, no lo supongo, lo afirmo. Es habitual que sus promociones tienten al público potencial con un año de gratis total y el Real Madrid - FC Barcelona o viceversa en abierto, por ejemplo. Y a mí, que pago la cuota desde que comenzó a emitir, no me queda otra que pagar 12 cuotas anuales y, si quiero ver el enésimo partido del siglo, volver a pagar. Mal vamos con estas políticas de fidelización.

Lo mismo le sucedió a un conocido, que se compró un Audi A3 cargadito de extras y cuando el cuentakilómetros anunció el momento de la primera revisión, la marca de los cuatro anillos le apuntó en una lista de espera de tres meses. Vuelva usted mañana, le dijeron a Unamuno. No es de recibo que el tipo del concesionario sude sangre para vender un coche, que prometa el oro y el moro, que el ciudadano se rasque los bolsillos para desembolsar el montante de la operación y que el servicio postventa sea indecente.

Iberia también es especialista en esta materia. La compañía que en 1965 paseó a El Cordobés por medio mundo, llevó a Manolo Santana a ganar Wimbledon o trajo a los Beatles a Las Ventas de Madrid y a La Monumental de Barcelona, ha perdido el romanticismo que le confería llevar a los españolitos sobresalientes allende las fronteras y traer un poco de aire fresco. En su lugar, se ha impuesto un tufillo rancio y la sensación generalizada de que, una vez pagado el billete, tienes suerte si el avión sale con tres horas de retraso y no te pierden la maleta.

Y como estos mil ejemplos más. Parece evidente que después de haber pasado por caja el servicio contratado deja mucho que desear. Sin mencionar que para pagar existen todas las facilidades del mundo, pero para reclamar todo son problemas, empezando por el puto 902, una cosa que me saca de mis casillas. Así que, ante estos atropellos, propongo montar un número del copón, dar unas voces y cagarse en la madre que los parió a todos. Rara vez sirve de algo, la verdad, pero por lo menos desahoga.

MORADORES DE LAS ARENAS: VMP

Las escasas vacaciones navideñas, por un lado, y una gripe que me despojó, como decía aquél, de mi presencia de ánimo, por otro, me han alejado momentáneamente de ‘La Conjura de los Necios’. Vuelvo ahora para honrar el propósito con el que nació. En esta ocasión, teniendo en cuenta mi debilidad física y flojera intestinal, me permito la licencia de salir del paso recuperando una columna que murió antes de ver la luz al cesar la actividad de ‘La Vida Viene como Viene’, el blog que iba a adornar. Sirva asimismo como homenaje a lo que pudo haber sido y a Gary Player.

Escribía yo hace unos meses que todo partido en la oposición necesita un ‘Doberman’, alguien que apriete las tuercas, y las pelotas, del Gobierno. En la travesía del desierto de los populares, tras la fuga de cerebros como el de Rodrigo Rato, el descarrilamiento de Álvarez Cascos, el descrédito de ‘Pin’ Acebes y ‘Pon’ Zaplana, -tanto monta, monta tanto- y un Rajoy quemado en mil batallas al que Esperanza Aguirre ya le sopla el cogote, el agraciado con la papeleta fue Vicente Martínez-Pujalte López. Por su fina estampa lo conoceréis. Si no, he aquí su foto de diputado del Congreso.

A la figura política del rompehuevos, que siempre existió, la bautizó por lo civil y por lo canino el PSOE merced a un vídeo electoral en el que intercalaban imágenes de Cascos con las de los perros creados por el recaudador de impuestos Friedrich Louis Dobermann. El PP tomó nota y dio la alternativa a VMP, su MVP en la cancha del Congreso. Murciano como Camacho aunque no de Cieza y, ahora sí, como Camacho, con dos cojones, ha ofrecido lo que se esperaba de él. Incluso más, pues su turbadora presencia ha salpicado la moderación que el partido quiso transmitir en su refundación. Tanto turba, turba tanto, que da la sensación de que el “digamelón” es al hombre desactualizado lo que el “se sienten coño” a Martínez-Pujalte.

Personalmente, me parece un híbrido entre Martínez El Facha, el de El Jueves, y José Sazatornil, el de las películas de Berlanga. Esa pinta de españolito medio, de esos que en el Franquismo enloquecían a las suecas y con las suecas, hacen que sienta una profundísima decepción cada vez que abre la boca y no oigo a José Luis López Vázquez. La mirada firme, confiada, de esas que llegan a acojonar sin saber muy bien por qué. La gomina y el bigote le dan el aspecto de un hombre recto, de los de antes, un buen español. Sin embargo, también podría parecer un chusquero de manual, uno de esos generales que sólo necesitan otros tres mandos y un par de botellas de whisky para montar un golpe de Estado.

A pesar su físico inquietante, lo más destacable de este cargo público tiene más que ver con el contenido que con el continente. Posee la impagable capacidad de crear un poco de distensión en los peores momentos, haciendo la rutina diaria más llevadera. Su risa, una carcajada capaz de iluminar el lugar más oscuro del planeta, estremece y contagia a la vez. A todo le saca punta, no hay hielo que se le resista y, si la ocasión lo merece, no duda en hacer partícipes de su ingenio a los demás.

Pueden dar fe de ello la señora del fondo que se afana por salir en la foto y Eduardo Zaplana que, durante la Comisión de Investigación del 11M, no pudieron contener la risa ante una brillante ocurrencia de Martínez-Pujalte. Éste, protegido por la mesa, se agarraba la merienda con las dos manos en un inequívoco gesto de autoestima y respeto a la audiencia.